here comes the feeling
you thought you'd forgotten
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

here comes the feelingПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


maselton 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 29 августа 2018 г.
it's been cold for years maselton 07:06:41
кажется, это наконец-то случилось

после почти пяти лет нескончаемого мазохизма с Денисом, мною было принято железное решение больше никогда не влезать в подобное дерьмо. каждый раз, когда на горизонте появлялся какой-то парень, который оказывал мне какое-то внимание и давал понять, что я ему интересна, максимум, что он получал - это одну утешительную прогулку по парку/в кафе, после чего я моментально уходила в загас. в какой-то момент я поняла, что это может быть весело, и калейдоскоп одноразовых мужиков, которые пытались впечатлить меня своими, как им, наверное, казалось, чарами альфа-самцов, превратились в самый обычный парад еблоторговли, который наскучил так же быстро, как и образовался
в последний год моя жизнь стала настолько пресной, скучной и пустой, что чем я только ни пыталась ее заполнить: свиданки, спонтанные путешествия, новые знакомства (непонятно зачем), наркотики, новая работа (да, в какой-то момент скучно стало НАСТОЛЬКО, что я даже решила сменить работу). только вот все эти идиотские попытки заполнить пустоту внутри, ну...конечно же, ни к чему они не привели.
а потом произошла очень нелепая вещь
я сидела дома, на улице было адское пекло, а из города уехали те единицы, с которыми я ещё не прервала общение. в очередной раз я сидела и придумывала, чем можно перекрыть это гнетущее безделье и скуку, попутно просматривая список тех, кто посмотрел мою очередную историю в инсте. именно в этот момент я и наткнулась на того фрукта, о котором, как вы уже поняли, будет эта история)
я заметила, что мои истории посматривает парень, которого ранее в этих списках я никогда не замечала. я провалилась к нему в профиль, но даже не разобрала, как он выглядит, потому что единственные фотки с лицом у него были в самом низу, году в 2015, да и те были такие нечёткие, что понять что-то было просто невозможно)) он штопал довольно забавные описания к своим публикациям, и я пролайкала парочку из них. даже не столько оттого, что они показались мне смешными, а просто затем, чтобы он увидел, что я его заметила. уже через несколько минут он написал мне что-то в директ, у нас завязался какой-то абсолютно идиотский разговор, я похихикала и решила, что пора это заканчивать... и уже через два часа мы сидели на китай-городе в ‘Дорогой’ и попивали пивко, делясь историями из жизни. историями не менее идиотскими, чем наш разговор в директе. честно, хуй его знает, как так вышло, и о чем я думала, потому что никогда прежде я не ездила гулять с парнем через 20 минут после знакомства, не зная ни его имени, ни, можно сказать, того, как он выглядит
и вот, мы погуляли один раз, потом, к удивлению моих друзей, мы погуляли второй раз, потом, уже к своему охуевозу, я поцеловала его по окончанию нашей третьей встречи (хотя мы до сих спорим насчёт этого, потому что он утверждает, что это он меня поцеловал), и вот, спустя месяц регулярных встреч, я уже валяюсь у него дома, а он с утра приносит мне фундук, который купил специально для меня, потому что запомнил, как в первую нашу встречу я (даже не помню этого) сказала, что это единственные орехи, которые я ем
а самое странное, что меня это совсем не пугает. я не боюсь ему открываться и не боюсь, что он сделает мне больно. и не потому, что он не сделает. хоть я и влюблена по уши, я пока ещё в состоянии осознавать, что люди делают тебе больно только в том случае, если ты сам позволяешь им это сделать.
конечно, первое время я пыталась подавить в себе эту внезапно образовавшуюся симпатию. я твердила себе, что это не то, и что я просто развлекаюсь, как и раньше. ничего серьезного, ведь я себе обещала! да и как это, в смысле, прям вот взял и понравился? исключено, ведь если бы он мне понравился, я бы не стала судорожно искать во всех произнесённых им словах, за что бы можно зацепиться, да доебаться. но потом я поняла, что вся эта муть в стиле ‘искра-буря-безумие­’ - это полная хуйня, которая либо потухает так же быстро, как и разгорается, либо сопровождается годами душевных терзаний, как это было в прошлый раз. нет уж, спасибо, ну его нахуй, второго такого раза я не допущу.
и вот, по итогу мы медленно друг к другу притираемся, не умалчиваем, если что-то не нравится. я не жду, когда он угадает, чего я хочу, а просто говорю ему об этом, а он, в свою очередь, не выносит мне мозг и будит меня самыми теплыми в мире объятиями в шесть утра. и я даже не психую, что не высыпаюсь каждый раз, когда остаюсь у него в середине недели.

после почти пяти лет нескончаемого мазохизма с Денисом, мною было принято железное решение больше никогда не влезать в подобное дерьмо. и я не влезла. я наконец-то счастлива, и даже не знаю, что еще можно добавить :)


Музыка iron & wine - upward over the mountain
Категории: 2018
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
11 maselton 16:54:46
уже 11, серьёзно?
каждый новый год пролетает быстрее предыдущего, и чтобы описать тот страх, который я испытываю от осознания этого факта, вряд ли найдутся какие-либо подходящие слова. кажется, только вчера я писала пост про 10 лет, но вот, уже сегодня я пишу про 11ый день рождения своего горячо любимого дневничка

что принёс очередной год? три (или четыре? я уже путаюсь) повышения на работе, которая за какой-то там год из горячо любимой превратилась в ненавистную; пара бестолковых свиданок; долгожданный отдых, впервые в жизни оплаченный самостоятельно; осознание того, что меня полностью не устраивает и временами даже смущает мой круг общения. а что ещё-то?
кажется, 2017ый можно смело назвать самым бестолковым годом в моей жизни, если закрыть глаза на работу и нездорово стремительный карьерный рост. хотя, если закрыть глаза на работу, то ничего больше и не останется.

я весь день собиралась с мыслями и хотела написать что-то веселое, ведь каждый год эта дата вызывала у меня какой-то необъяснимый подъем (тоже мне, конечно, событие), но к вечеру так и не смогла ничего из себя вымучить. назовём это эмоциональным спадом))

несмотря на то, что я совсем перестала постить сюда какие-то идиотские истории своей жизни, я неустанно захожу сюда пару раз в месяц, и посматриваю, как вы тут поживаете, пирожочки (я до сих пор не отошла от прошлогодних комментов про ‘до сих пор шипперю вас с челиком с катка’, ссссукаааа, с этого вообще возможно перестать визжать???)

в общем, люблю уже 11 лет, и не перестану ни-ког-да


Категории: 2018
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 марта 2017 г.
maselton 14:00:58
Запись только для друзей.
четверг, 2 марта 2017 г.
10 maselton 08:49:46
сегодня моему дорогому дневничку исполняется 10 лет
господи, моему бложику больше лет, чем было мне, когда я впервые наткнулась на беон
возможно, это прозвучит очень глупо, но я невозможно обожаю это местечко. олдфаги, если они ещё остались, наверняка иногда вспоминают беон без позитивок, без красивых дизайнов, с тупыми играми и не менее тупыми тестами, которые тогда казались самой клевой движухой) вечные торги на куплю/продам, и нескончаемый срач на ЖФ (ВСПОМНИТЕ ЛИХОЙ 2010!!!)
быть может кто-то даже вспомнит мою дурацкую аватарку с хомяком и группу вк, в которой мы висли, когда беончик переставал работать
ребята, это было так клево! пусть здесь изменилось все, и практически все, с кем мы когда-то здесь весело проводили время, уже давно выросли и забыли про этот закуточек, я всегда буду любить его и вспоминать с особой теплотой

10 лет изливания души, от первого прогуленного урока в начальной школе, до первых рабочих проблем, разбитого сердца и нескончаемого отчаянияяЯЯЯЯЯ!!
так, сейчас это все перерастёт в РЕАЛЬНО НЕСКОНЧАЕМЫЙ поток соплей и воспоминаний, так что пора закругляться. в завершении хочу сказать, что я люблю и обожаю всех и каждого, кто был со мной на разных этапах моего пребывания во всей этой движухе. пусть большинство из вас этого никогда не прочитает, вы самые клевые на свете <3


Категории: 2017
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 марта 2016 г.
everything's falling apart maselton 00:24:14
краткая история о том, как с наступлением нового года вся моя жизнь скатилась по пизде в самые недра марианской впадины, хотя, казалось бы, катиться глубже уже некуда

с наступлением нового года все начало рушиться, словно карточный домик, и я все никак не могу понять, чья это вина - моя, или моих некогда ближайших людей

с наступлением нового года я потеряла человека, которого считала своей душой, своей второй половиной, своим спасением от любой проблемы. подруга, в которой я не усомнилась ни разу за пять лет дружбы, перечеркнула все в один миг. и несмотря на то, что спустя месяц мы пришли к перемирию, наши отношения уже никогда не будут прежними. в расколе виновата она, и никто больше. но кто виноват в том, что былого общения больше не вернуть? она, потому что навсегда подорвала моё доверие, или я, потому что не могу найти в себе ни сил, ни желания, чтобы вновь открыться ей? я маюсь этим вопросом уже который месяц, и не могу найти ни одного ответа
казалось бы, хуже уже некуда. видимо, я никогда не привыкну к тому, что за чёрной полосой следует ещё более чёрная
следом за Алиной ушёл Денис. точнее, это трудно назвать уходом. наверное, тут виновата только я, потому что я буквально вытолкнула его из шлюпки и оставила тонуть, разбитого, растерянного, и в полном одиночестве
так странно, ведь он делал вещи гораздо более ужасные, чем Алина, а я все равно не могла от него оторваться. да и сделала это лишь в порыве неописуемой злости, по окончанию которой и до сих пор жалею о содеянном. с другой стороны, рано или поздно это должно было произойти. пусть слишком жестоко и в неподходящее время, но больше принимать участие в его отношениях я не намерена. и не оттого, что мне больно за этим наблюдать, нет, чувства к Денису давно остались в прошлом. проблема в том, что Денису с Наташей стало мало того, что они тянут на дно друг друга, и они решили прихватить ещё и меня. а я уже достаточно нахлебалась, чтобы это продолжать. два с половиной года самоуничтожения, и все для того, чтобы финал оказался чернее самого процесса.

меня всегда поражало то, как близким мне людям вечно удавалось вывернуть все так, что виноватой, в конечном итоге, оказывалась я. больше всего меня поразило то, что в какой-то момент я с этим смирилась, и стала винить во всем лишь себя, и никого другого. и вот, очередной тупик. я отвергла двух самых важных людей в своей жизни, а оставшиеся пребывают в ужасе оттого, во что я превратилась

пожалуй, с фразой 'хуже уже не будет' в этот раз лучше повременить


Музыка joseph arthur - in the sun
Категории: 2016
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 марта 2016 г.
9th maselton 12:58:25
немного странно осознавать, что ровно половину своей жизни я провела на этом сайте. прошло девять долгих лет, и не жалею ни об одной секунде, проведённой в этой богом забытой помойке. и сколько бы лет ни прошло, я все так же буду неустанно любить свой бложик и каждого, кого я здесь встретила. просто спасибо вам, что вы есть, ребятки. пусть вас осталось совсем мало, от этого вы становитесь только круче


Категории: 2016
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 августа 2015 г.
this may hurt just a little maselton 12:08:44
я никогда не думала, что смогу кого-то полюбить. не знаю, мне всегда казалось, что вся эта муть просто не для меня, и обойдет меня стороной. а теперь мне кажется, что скоро я лопну от переизбытка чувств внутри меня. а оттого, что это не взаимно, становится еще больнее. и ты живешь с этой болью, выворачиваешься наизнанку, чтобы угодить, тебя тошнит от своей ущербности и беспомощности. ты уже не мечтаешь о том, чтобы на твои чувства ответили, нет. ты мечтаешь лишь о том, чтобы это прошло. а оно не проходит и не проходит, с каждым днем становится только хуже. и в один момент, спустя много месяцев таких самоистязаний, ты понимаешь, что ничего из того, что ты делала в ущерб себе и на благо другого, не ценилось. и ты решаешь это прекратить, а это оказывается больнее всего. как будто всю боль, которую ты когда-то чувствовала, складывали в отдельный шкафчик, а потом разом решили выплеснуть на тебя по второму кругу. и ты сидишь по колено в собственных соплях, читаешь эти сообщения про самого важного в мире человека, про "я соскучился пиздец", "ты не представляешь, насколько это больно", "ты никогда не перестанешь быть моим лучшим другом", и понимаешь, что все это не более, чем очередной заезжанный пиздежь. такой дорогой, приятный и родной, но заезжанный пиздежь. и тебе так хочется, чтобы это было правдой, но уже слишком поздно, поэтому ты сидишь, и продолжаешь добивать самое дорогое, что у тебя есть, полагаясь на то, что больно только сейчас, а позже вам обоим будет только лучше от твоего дебильного решения.

и сейчас, когда ты веришь, что мне правда наплевать, и что мне никакого труда не стоит тебя отпустить, я понимаю, что ты никогда меня и не знал.

and at one point in you life will be a new name, which will turn to dust the previous



Музыка hurts - stay
Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 августа 2015 г.
the pain hasn't even begun maselton 21:58:13
вы верите людям, когда они говорят, что изменились? верите красным глазам, соплям и слезным клятвам о том, что та или иная ситуация больше никогда не повторится? если да, то поздравляю, вы безнадежно доверчивый и бесконечно глупый человек. прямо как я
иногда, полностью открывшись и доверившись людям, мы забываем о том, как больно можно об это обжечься. забываем по той простой причине, что если постоянно только и делать, что осторожничать, то в конечном итоге можно остаться у разбитого корыта в полном одиночестве. так что вот вам еще одно откровение: в полном одиночестве вы останетесь в любом случае - доверились вы кому-то, или же изначально решили, что это глупая идея
я никогда не пойму, почему каждый раз я покупаюсь на дешевые обещания. прекрасно осознавая, что ничего не изменится, я из раза в раз беззаветно верю в эту пустую брехню, а потом, возвращаясь домой, взбиваю подушку беззвучными криками, и искренне не понимаю, в какой момент я в очередной раз оступилась. и почему-то каждый раз я виню во всем себя. да и не я одна. вечно вина лишь моя, вечно больно делаю только я, я эгоистка, я глупая и ничего не понимаю, мои понты и ломанного гроша не стоят, я, я, я. а когда я пытаюсь дать понять, что я больше не выдерживаю, что эта боль ломает мне кости изнутри, и что мне кажется, что я больше не смогу всего этого терпеть, в ответ я слышу, что ничего не знаю о боли. а уже через секунду слушаю очередную заезженную пластинку про какую-то дружескую поддержку и готовность бросить все, чтобы помочь мне. бла-бла-бла.
я не знаю, почему именно в этот вечер я решила сесть и начать что-то писать. ведь писать надо было раньше, когда меня разрывало, когда душевное состояние было настолько паршивым, что я не могла жрать неделю, и когда я чувствовала хоть что-то. может быть хоть тогда пост получился бы толковым.
но с каждым таким враньем значимость всего вокруг понемногу уменьшается. как большой воздушный шарик, который плохо завязали, из-за чего он потихоньку спускается.
любовь, преданность, доверие, дружба, и вот, от моего шарика осталось совсем чуть-чуть

в заключении мне бы хотелось сказать две вещи:
1) в следующий раз, прежде чем вы скажете кому-то, что он изменился в худшую сторону, подумайте дважды: а не вы ли этому поспособствовали?
2) люди не меняются, дорогие мои котятки. и чем раньше вы это поймете, тем меньше боли вы будете испытывать

i lied when i said it didn't hurt


Категории: 2015
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 апреля 2015 г.
if you don't see pain it doesn't mean it's not there maselton 19:19:21
Интересно, сколько еще нужно испытать боли, прежде чем я дойду до финишной прямой? Порой я просто ненавижу себя за то, что вообще способна на такие чувства. Мне настолько тошно от происходящего, что временами я ловлю себя на мысли, что в один день я этого просто-напросто этого не выдержу.
Денис бросил Наташу, и теперь целыми днями воет, как ему без нее тяжело, и как стыдно за то, что он причинил ей столько боли. А когда я сказала, что, почему-то, использовав и сделав больно мне, он не шибко-то и парился, он просто ответил, что Наташе сейчас тяжелее, чем было мне, а я конченная притворщица. После этого я лишний раз убедилась, что ему никогда и дело не было до моих чувств, моих переживаний, моей боли и всего прилагающегося дерьма.

Знаешь, друг, как-то ты сказал мне, что те полгода, что тебя с нами не было, были худшим временем в твоей жизни, потому что ты был совсем один. Но в те мгновения, когда ты ловил приход, вся тревога и плохие мысли куда-то пропадали. Решив опровергнуть это, я зашла в тупик, потому что поняла, что вышесказанное было чуть ли не первым в твоей жизни высказыванием, в котором ты не ошибся. В те редкие моменты, когда меня накрывает, я забываю о том, как сильно тебя люблю. Забываю о том, что ты, прекрасно знающий об этом, не придаешь всем моим словам никакого значения. Забываю о том, как ты мне врал и каким эгоистом порой бываешь. Забываю о твоих сообщениях в четыре утра касательно того, что у тебя сносит крышу из-за того, что ты никогда не любил так, как любишь Наташу. Забываю тот момент, когда ты сказал, что она всегда будет на первом месте. В конце концов, я забываю о том, что, боясь мучить ее, ты ежедневно ломаешь кости мне, а после этого с милой ухмылкой добавляешь, что никогда меня не отпустишь.

we're holding on the pain just because it's all we have left


Категории: Попов, 2015
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 марта 2015 г.
8 maselton 11:10:56
сегодня восемь лет с того дня, как я впервые зашла на этот богом забытый сайт
я помню любимый беончик еще без позитивок, випов, дуэлей, невидимок, рейтингов и прочих ништяков.
я заходила сюда лишь чтобы пройти пару тестов и зачекать новые игрушки, а сегодня пошел девятый год с того дня, как я впервые написала сюда пост

в такие моменты мне начинает казаться, что я становлюсь совсем старенькой


Музыка проект увечье - ночь
Категории: 2015
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 февраля 2015 г.
there's no need for you to say you're sorry maselton 23:57:52

как-то раз ты сказал мне, что насколько бы больно и тяжело это не было, ты отпустишь меня, когда я захочу уйти. настал тот момент, когда я поняла, что готова, на что получила "я никогда тебя не отпущу, независимо от того, хочешь ты этого, или нет". о чем ты думаешь, Денис? вероятнее всего, ты и сам не знаешь, и из-за своей неопределенности отказываешься идти ко дну один, поэтому так отчаянно цепляешься за меня. потому что знаешь, что я единственная, кто готов жрать битое стекло ради твоего счастья, несмотря на то, что ты тот самый человек, сделавший мне больнее всего. потому что впервые в твоей жизни все идет не по плану, и это сбивает с толку. потому что ты боишься даже больше, чем я.

его хватило на десять дней, начиная с той ночи, когда я сказала, что больше не хочу с ним общаться. уже спустя каких-то ничтожных десять дней началось старое доброе "я соскучился", "я без тебя не могу", "ты мне нужна", "я никогда не смогу тебя отпустить" и прочее блаблабла, которое он, по-хорошему, должен писать своей девушке, а не мне, которая умоляет его о том, чтобы он отъe6aлся и больше не лез в мою жизнь против моей воли
весь новый год я провела в соплях, сидя на диване, и слушая, как я ему дорога, как он виноват, как ему стыдно за все, что он натворил. даже разок сказал, что любит меня. (нахуя?????????????­????)

в общем, мне никогда не понять этого человека. но я знаю точно, что меня это все зae6ало в край, и если кто-то боится пауков или высоты, то мой самый большой страх заключается в том, что я увязну в этом дерьме по самое горло, и никогда не перестану его любить. я не хочу его любить. я хочу вернуться в тот день, когда мы познакомились, и все исправить, потому что если это и есть та самая любовь, о которой написано так много книжек, я предпочту не любить никогда и вовсе. господи, мне кажется, еще больше ненавидеть себя просто невозможно


Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей,
и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее,
чем я сражался за тебя с самим собой.




Подкаст passenger - let her go

Настроение: блевать от собственной ничтожности
Категории: 2015, Попов
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 декабря 2014 г.
thanks for acting like you cared maselton 22:39:47
полтора года я жила в каком-то другом мире, в котором летали бабочки и никто никому не совал палки в колеса. это был мой маленький теплый мирок, и я не хотела его покидать. знаете, даже когда я начала понимать, что в моей жизни будут не только добрые и отзывчивые люди, я все равно до последнего верила, что в моей жизни всегда будет присутствовать что-то теплое.
и этим чем-то теплым был Денис.
мне кажется, что я полюбила его в ту самую ночь, когда мы впервые заговорили. мы столько вместе пережили только за последние полгода, что это просто поражает. было столько ссор, столько проблем, но мы как-то умудрялись сводить все это на нет и оставаться самыми лучшими друзьями. я с самого начала понимала, что у нас с ним никогда ничего не будет, но меня это не смущало, мне нравилась сама мысль о том, что он мне нравится. я любила смотреть на него, когда он не видит, да и даже если видит. я переживала за него так, как никогда прежде не переживала за себя. и мне казалось, что у нас это обоюдно, потому что в какой-то момент он перестал трепать языком, и доказал, что я - самый близкий человек в его жизни. недавно я все-таки смогла признаться себе в том, что я люблю его, и хоть я и понимала, что шагаю прямиком в бездну, мне было наплевать. я была как никогда счастлива, и мне было плевать абсолютно на все вокруг. в какой-то момент у нас даже появился секрет, о котором знали только мы, и это было очень круто. мне, как и всем влюбленным девочкам в моем возрасте, казалось, что в мире существуем лишь мы с ним, и наша нерушимая дружба заставляла меня засыпать и просыпаться с улыбкой на лице. я даже смирилась с тем, что теперь с нами гуляет Наташа, потому что поняла, что он правда доверяет мне, и что никому не под силу его у меня отнять. я даже перестала скандалить на тот счет, что чувствую себя лишней в этой компании из-за того, что Наташа как-то странно себя ведет. с тех пор, как я перестала устраивать скандалы, прошел месяц. мы не поругались ни разу, и это был один из лучших месяцев в моей жизни. мне казалось, что ничто не сможет испортить мне настроение.
а два дня назад Денис сказал мне, что влюблен в Наташу, и что они уже больше месяца от меня ныкаются. наверное, момент, когда мы с ним разговаривали об этом, был самым опустошающим моментом в моей жизни. мне не хотелось плакать, не хотелось орать, не хотелось ничего. я просто сидела и слушала, а потом перестала. я просто смотрела на падающий на лобовое стекло снег и не понимала, что я вообще до сих пор делаю в этой машине. он прервал мои размышления фразой "я люблю ее". ну а я возьми да ляпни, мол, "нахуя ты мной-то пользовался последний месяц, как последней шлюхой, если ты ее любишь?"
-ну она же маленькая еще совсем.
ОХУЕННО. а потом он еще спросил почему я молчу. ну я и ответила, типа, потому что я люблю тебя. а ты оказался еще большим ублюдком, чем я когда-либо представляла. и что я просто в ахуе от происходящего.
ну и в общем-то настала его очередь молчать. молчал он, молчал, я просила посмотреть на меня, а он сказал, что не может. было очень забавно рассматривать его лицо, когда после его "да" на мое "что, стыдно? неприятно, может, к горлу подкатило, да?" я ответила "вот теперь подумай, какого было вставать по утрам с таким ощущением последние полтора года".
в общем, наверное, я тут развела слишком много дешевой драмы, и всем противно это читать, но в данный момент мне наплевать на все вокруг происходящее. наплевать на свое отражение в зеркале, которое, наверное, испугало бы меня, будь я в нормальном настроении (хотя, будь я в нормальном настроении, из зеркала на меня бы не смотрела девочка из освенцима), наплевать на то, что скоро решающие все экзамены, наплевать даже на то, что Денис, несмотря на все это, каждый день приезжает ко мне во двор и сидит там, пока я не выйду, чтобы доказать мне, что мы все еще лучшие друзья. бедный парнишка никак не поймет, что мы больше не можем быть друзьями. это было легко, когда его не приходилось ни с кем делить. а сегодня, когда я увидела, как он на нее смотрит, я поняла, что единственное, что я хочу на данный момент - это просто уединиться. я все еще не хочу плакать, хотя, признаюсь, сидя в банке на практике несколько раз меня прорвало, но я быстро усмирила свои сопливые позывы хотя бы потому, что народу в отделении было просто ебейшее количество (ох уж этот курс вертела я его чесслово). в общем, мне не нужно ничего. я просто хочу, чтобы все оставили меня в покое. а он не оставляет и не собирается, и по плану я должна ссаться с этого кипящим гейзером, но я не могу. я не могу его видеть, не хочу его слышать, я просто хочу, чтобы он пропал на какое-то время и дал мне время все это прожевать, потому что проглотить этот огроменный кусок, который мне запихали по самую глотку, за одну секунду у меня не получится при всем желании.
я понимаю, что скоро я удалю этот пост, поняв, насколько здесь много всего того, что я раньше презирала в других. но пока что это очень больно, и если уж я не позволяю себе плакать при нем, то имею полное право делать это здесь

the problem with fairytales is that they set a girl up for disappointment. in real life, the prince goes off with the wrong princess


Категории: Попов, 2014
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
sweet december maselton 13:29:59
несмотря на температуру 41, которая не сбивалась 4 дня, и так себе самочувствие, в фолликулярной ангине можно найти парочку плюсов.
например, из-за невыносимой боли в горле, шесть дней я едва могла дышать, не то, что есть, поэтому я-таки скинула пару нежеланных килограмм
еще немного, и буду сосочкой

­­ ­­


Музыка the killers - mr. brightside
Категории: 2014
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 октября 2014 г.
maselton 21:09:28
Запись только для меня.
понедельник, 25 августа 2014 г.
maselton 20:41:52
Запись только для меня.
суббота, 12 июля 2014 г.
maselton 12:12:39
Запись только для меня.
воскресенье, 15 июня 2014 г.
you're my wonderwall maselton 14:34:34
я ведь тупая пизда, а пезды должны делать такие фоточки
честно, веселье весельем, но у меня уже все тело заставлено синяками, и меня начинает это напрягать
­­


Категории: 2014, Попов
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июня 2014 г.
maselton 23:57:21
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
it's time to trust my instincts maselton 19:16:12
знаете, меня до невозможности умиляет вся эта ситуация.
перед какой-нибудь заварушкой парень говорит, что ему не нужны отношения, и ему просто хочется развлечься. ты в свою очередь соглашаешься с ним, потому что ты сама не нуждаешься ни в каких обязательствах. он с трудом тебе верит, потому что его завышенная самооценка не позволяет ему здраво мыслить и в полной мере осознать, что не такой уж он и альфач, каким себя считает, и что девушка может не влюбляться в него, а так же как и он просто хочет развеяться.
вы весело проводите вместе ночь, потом так же, отшучиваясь, расходитесь, а на следующий день этот ебаный мудак САМ НАЧИНАЕТ ТЕБЕ НАПИСАТЬ КАК ТЫ ЧТО ТЫ ГДЕ ТЫ, а потом еще и обижается, словно последний долбоеб, да еще и с таким видом, как будто нас теперь что-то связывает
вот серьезно, что за дерьмо?
мне в кои-то веки повезло связаться с довольно красивым, умным и достаточно веселым парнем, и не влюбиться в него, как он сам начинает разводить какую-то хуйню
-мне как бы на тебя похуй, но где ты?
-да мне вообще все равно, но ты сегодня приедешь?
-я уже говорил, что мне наплевать. ты сегодня в городе?
я сама себе поражаюсь, насколько мне все равно. все, кто меня знают, так же знают, какой я лузер касательно мужского внимания в мою сторону, так что тот факт, что я влюбляюсь в любого, кто обращает на меня хоть какое-то внимание - очевиден. а тут внезапно все не так. это, кстати, пиздец непривычно
что-то я слишком много говорю не по делу
может есть тут кто-нибудь поопытнее, чтоли? объясните мне, пожалуйста, что пытается доказать чувак, который сначала четко дает понять, что ебал он в рот все, что не касается его самовлюбленной персоны, потом понимает, что я, собственно, придерживаюсь того же, потом начинает вести себя как полнейший еблан, и из кожи вон лезет, чтобы показать, как ему наплевать, (хотя, насколько мне помнится, если тебе искренне похуй, то ты не стараешься всем это доказать), а потом ведет себя, словно малое дите, и обижается на то, что вместо того, чтобы посидеть и помолчать с ним, я еду гулять с кем-то повеселее, и не разговаривает со мной уже несколько дней?
вот правда, я не понимаю, без всякой ереси типа "он наверное в меня влюблен)))" и прочего, что вообще творится у него в голове?
ты изначально дал мне понять, что рассчитывать мне не на что, и видимо расстроился от того, что меня это устроило, или что?
а может ты думал, что я брошусь к тебе на шею, и буду висеть на ней, как остальные тупые пезды, с которыми ты общаешься?
ты бы блять уже определился, все равно тебе, или нет, а то я нихуя не понимаю. а от того, что я этого не понимаю, я начинаю додумывать сама, и то, что я додумываю, мне совсем не нравится
мне нравится проводить с ним время, с ним весело, и я понимаю, что это чуть ли не единственный человек из моего окружения, из общения с которым я хоть что-то черпаю для себя, но я просто н е п о н и м а ю того бреда, что сейчас происходит
я очень не хочу себя накручивать и вбить себе в голову, что я тебе нравлюсь, влюбиться, а потом вспомнить, что это лишь мои фантазии. но все к тому и идет. в который раз. какого хуя

это никогда не кончится


Категории: 2014
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 апреля 2014 г.
maselton 16:38:41
Запись только для меня.
воскресенье, 19 января 2014 г.
i still really miss you, you know? maselton 02:04:14
я бы написала что-нибудь вроде "никогда бы не подумала, что", или "это так неожиданно для меня, но", но, пожалуй, не буду хотя бы потому, что я вроде как решила заканчивать с нескончаемым самообманом и все такое
вообще было довольно глупой идеей заходить сюда и перечитывать все посты трехлетней давности, не задумываясь о том, что кроме улыбашек и радости о старых временах это вызовет во мне еще кое-какие чувства
каждый раз, заходя сюда и перечитывая все, что было написано здесь мною за последние 5 лет, заставляет меня думать лишь о том, насколько мне не хватает Столповского в моей жизни
сейчас не будет моего типичного нытья о том, что "я скучаю, а ему плевать", потому что я не думаю, что все именно так. я знаю, что он тоже скучает, и пусть мы не переписываемся, не созваниваемся, да и виделись мы в последний раз бог знает когда, мне кажется, что он бы не отказал мне во встрече, если бы я попросила, но я просто не вижу смысла в подобных просьбах. да и наверное скучаю я не по самому Мише, а в очередной раз по пережитым вместе моментам, по тому, как он был чуть ли не единственным, что переживал мой переезд вместе со мной, кто оставался со мной до полуночи на улице просто потому, что я не хотела идти домой, кто помогал мне советами тогда, когда все в один голос орали, что я полнейшая дура. сейчас я понимаю, что наше общение больше никогда не будет похожим на то, что было когда-то. впрочем, я понимала это всегда, но не понимала истинной причины. я сваливала все на обстоятельства, смену окружения, мелкие ссоры и прочее, и только потом до меня дошло, что дело просто-напросто в том, что он вырос, а я нет.

я не знаю, как можно закончить этот пост, чтобы он не был еще более ужасным, чем есть. я просто хотела сказать, что я скучаю по тем временам, когда мы были немного младше и самую капельку безответственнее


Музыка passenger - let her go
Категории: Столповский, 2014
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 октября 2013 г.
you'll never need me as much as I need you maselton 12:10:03
проснувшись сегодня утром я вдруг внезапно поняла, что не заходила на беон с начала февраля
авторизировавшись, я поняла, насколько я скучаю по старому беону. само собой, с пятого февраля моя жизнь перевернулась с ног на голову, да и не один, и не два, и даже не три раза. я под большими сомнениями насчет того, что здесь остался хоть кто-то, кто когда-то читал мои посты
но я все равно хочу сюда написать
прошло почти шесть лет с моего здесь появления, а мое нытье до сих пор сводится к одному: очередной мудак, который в упор не замечает очевидного
вероятнее всего я - самая хуевая влюбленная девочка на свете: я не знаю, на кого он учится, через раз могу вспомнить дату его рождения, не знаю, какую музыку он слушает, с кем проводит время, график его работы и прочие аспекты его жизни, которые я должна знать на зуб. более того, мне это даже не интересно. на самом деле я бы не сказала, что влюблена. увлечена - да, наверное, но не влюблена. вспоминая свои посты трехлетней давности, я вспоминаю фразочки типа: "мне всего лишь 13, какая к черту влюбленность? что я вообще могу знать о любви?", и понимаю, что теперь такие фразочки уже не прокатят и несмотря на то, что я все еще такой же ребенок, каким была три года назад, все ждут от меня каких-то взрослых поступков и решений. и, я думаю, каждый нормальный подросток, не старающийся вечно доказывать окружающим, что он уже вырос, со мной согласится
за эти несколько лет, что я не заходила сюда регулярно, я порядком разучилась писать посты. наверное до ужаса скучно сейчас сидеть и читать это все, не так ли?
единственное, что меня интересует на данный момент, это поведение мудака во всей этой ситуации
мы познакомились прошлым летом, и возненавидели друг друга в тот же момент. все прошлое лето мы хуесосились так, что сам бы сатана охуел, если бы был свидетелем, позже мы не общались весь учебный год, а этим летом мы вдруг внезапно начали дружить. чуть позже я, как всегда, начала понимать, что он мне нравится. ну конечно, еще б нет, я всегда влюбляюсь в тех, кто уделяет мне хоть чуточку внимания. а еще чуть позже он начал вести себя как полный кретин. в середине этого лета я уехала, а вернулась только в конце августа. с тех пор мы виделись раз пять, не больше. и наверняка все, что будет написано дальше, покажется до тошноты слащавым, но в каждую нашу встречу он словно менялся. не было никаких подколов, оскорблений, и прочей лабуды, что всегда присутствовала в нашем общении. каждый раз он был настолько милым, приветливым и улыбчивым, что я едва сдерживалась от того, чтобы не спросить прямым текстом, какого черта вообще происходит. я никогда не смогу поверить в то, что ему нравлюсь, потому что это просто невозможно. так уж повелось, что такие девочки как я созданы не для таких мальчиков, как он. я знаю, что нужно ценить себя повыше и все такое, но он слишком охуенный. он может выбрать любую телку в нашем городе, и каждая скажет ему "да", так что я не поверю, что он выбрал такую простушку, как я. а вообще я больше чем уверена, что все эти улыбочки и хорошее ко мне отношение это не более, чем плод моего воображения. что-то из оперы "он просто сказал мне "привет", а в моей голове мы уже поженились"
в общем, в очередной раз мне надо молчать в тряпочку до того момента, пока само не пройдет


Денис, я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь, но я все равно сюда это напишу. перестань вести себя как ебаный мудак, умоляю


Музыка ed sheeran - give me love
Категории: 2013, Попов
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
maselton 14:19:19
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 5 января 2013 г.
maselton 13:57:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 4 ноября 2012 г.
maselton 14:05:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


here comes the feelingПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу друзей!
Продаю.
продаю
пройди тесты:
нелепая случайность №9
Кто ты будешь в следущей жизни?
читай в дневниках:
891
890
889

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх